Le Syndrome du T-Rex
Quand quelques pouces peuvent faire la différence.
Verdict Rapide
Le syndrome du T-Rex : Quand l'anatomie nous joue des tours
Bon, là on va se parler sérieusement : quand on prend de plus en plus de poids au fil des ans, il arrive un jour où les lois de la physique et de l'anatomie changent. Le volume de notre corps augmente, mais la longueur de nos bras, elle, reste la même. On se retrouve face à un gros problème : on a officiellement les proportions d'un T-Rex.
Je me suis posé la question : est-ce que c’est juste moi ? Est-ce que je suis le seul gars de 400 lb sur Terre à avoir hérité de bras génétiquement trop courts ? Mais la réponse est non. Ce problème touche énormément de personnes qui pensent toutes qu'elles sont les seules à vivre ça. Ne t'en fais pas, il y a des solutions.
Mes premières réactions
Vite comme ça, c'est drôle. On voit bien le visuel et on peut bien blaguer, mais voilà, ça devient vite un problème majeur et pas drôle, mais alors là pas du tout. Le corps ne prend pas de pause toilette pendant qu'on cherche une solution. Si tu es rendu là, sûrement que ton premier réflexe a été de prendre une douche à chaque fois et d'éviter à tout prix les toilettes publiques. C'est ce que j'ai fait. Et au travail, je me privais de déjeuner et de dîner pour ne pas avoir besoin d'aller aux toilettes. Mais ce n'est pas une solution facile !
Comme je suis têtu, mon côté MacGyver refusait d'en rester là. Alors il m'est venu une idée de rechange. Je me suis inventé un système de secours. J'ai pris de vieilles serviettes de bain et je les ai coupées sur le long, en languettes d'environ 3 pouces de large. Pour m'essuyer, je prenais la languette par un bout, je lançais l'autre bout entre mes jambes pour l'attraper par-derrière, et je remontais le tissu. Éventuellement, j'ai ajouté à mon système de base une dernière languette mouillée au centre, permettant de venir nettoyer encore mieux. C'était génial et vachement pratique. Ça ne coûtait rien du tout. En plus, on peut les laver et les réutiliser.
Attention par contre : il faut uniquement TAMPONNER pour éponger. On ne doit pas se mettre à frotter. De un, ça va juste l'étaler et irriter la peau et de deux, si tu es une femme, ce serait vraiment une mauvaise idée d'étaler des microbes au niveau de la vulve. Donc prudence. Il faut bien évidemment laver à la machine avec un savon désinfectant, mais non irritant. Cette solution était géniale, car je n'étais plus en "prison" chez moi. Je pouvais apporter des languettes à l'extérieur dans mon sac à dos. Si ce truc maison gratuit peut sauver les fesses d'une seule personne, alors cet article en aura valu la peine !
Mais mon côté têtu n'était pas encore satisfait. J'ai donc exploré le monde des bidets afin de trouver une solution permanente à la maison tout en conservant les languettes comme roue de secours pour les toilettes publiques. Je ne connaissais pas tellement le sujet, alors je me suis mis à faire des recherches et... j'ai été très déçu. Très vite, on réalise que 95 % de ceux-ci ne feront pas l'affaire. Ils sont clairement faits pour des gens minces et flexibles. Même la petite bouteille de bidet manuel en plastique mou qu'on te vend partout pour trois fois rien est une vraie cochonnerie inutilisable. Question de t'éviter de perdre du temps, je te présente le cimetière des bidets :
Les bâtons d'aide à l'essuyage
Une des toutes premières choses que j'ai essayées. Pas chers, l'air prometteur... mais non. Le mécanisme qui tient le papier est tellement faible que le papier débarque avant même que t'aies commencé la job. Et la plupart des bâtons sont mal pensés. Ça passe pas ou même ça plie comme une paille de carton dans un McFlurry. Quand tu réussis par miracle à t'essuyer, t'es censé peser sur un bouton pour relâcher le papier. Le problème, c'est que ça tient tellement mal que t'en as mis 10 tours d'épais, donc le maudit papier ne veut plus tomber. Faut te lever et le secouer. Et quand tu comprends qu'il va juste passer sa vie accroché au bâton, tu réalises que tu vas devoir l'enlever avec ta main. Bref, poubelle. Tant qu'à ça, mes languettes sont pas mal plus efficaces honnêtement.
Le bidet portatif
On pourrait penser que le bidet portatif réglerait le problème pour les toilettes publiques, mais... malheureusement non. Jusqu'à maintenant, je n'ai trouvé aucun modèle qui n'ait pas l'un de ces défauts : quantité d'eau limitée, fuites, très difficile de le passer entre les jambes ou derrière, bec trop court, jet vraiment très faible, fragilité (plastique) et pas facile à cacher ! Encore une fois, j'ai préféré mon système de languettes haut la main.
Le bidet à gâchette
Je te le dis tout de suite, aucun de ces bidets à main à gâchette ne peut t'aider. C'est simple, si tu dois plonger le bras au complet dans la cuvette, puis actionner la gâchette tout au bout, juste à côté de la cible, eh bien ce n'est pas avec un bras de T-Rex que tu vas y arriver. Pas plus qu'avec du papier de toilette.
Le siège bidet
Celui-là, j'ai pas eu besoin de l'acheter pour l'essayer. Juste à le regarder et on comprend tout de suite que ça ne sera juste pas possible. Regardez ce joli petit bras sur le côté : c'est clair que ça va se retrouver bien écrasé sous le fessier et 100 % inaccessible.
Le siège bidet de luxe
J'ai découvert qu'il existait des sièges bidets avec télécommande. Sur le coup, je me suis dit voilà ! Ça règle le problème du bras sous les fesses. De plus, il peut avoir un siège chauffant, une lumière qui éclaire la cuvette la nuit, se brancher sur l'eau chaude... le gros luxe. Pourquoi je n'ai pas choisi ce modèle alors ? Pour plusieurs raisons :
- Il doit être branché dans une prise électrique sécurisée. Tu ne peux pas juste le brancher sur une rallonge au beau milieu d'une salle de bain. L'eau et l'électricité, c'est comme moi et un chandail extra-small. Elles ne font pas bon ménage. Pour faire poser une prise sécurisée par un électricien certifié, on double ou même triple la facture.
- Il faut un plombier. Si on veut de l'eau chaude, faire un trou sur le côté de la vanité, raccorder des tuyaux sous l'évier, etc., on vient de faire grimper la facture encore plus.
- Si on habite en appartement. Est-ce qu'on a seulement le droit de faire des trous, de poser des prises de courant ou de dériver l'eau chaude dans un appartement ? Et si on déménage, on doit recommencer ? $$$ Comme de fait, j'ai déménagé depuis.
- Le prix. Ce que je cherchais, c'était un bidet, pas me construire un chalet. Est-ce que j'allais dépenser une fortune pour une toilette tout en ne sachant pas du tout si ça allait me plaire ?
Ma solution
C'est alors que j'ai trouvé la solution. Le seul bidet à main que j'aie été capable de trouver sur Amazon, qui avait un bouton qui glisse à la pression désirée, qui avait une distance de quelques pouces entre le jet et le bouton et qui ne coûtait pas des centaines de dollars. Qu'est-ce que j'avais à perdre ? Je l'ai donc commandé en octobre 2024 et, depuis, je l'utilise tous les jours et il a même déménagé avec nous. Je ne pourrais pas m'en passer !
Je vais être honnête avec toi, je suis retourné voir mes commandes passées pour me souvenir de la date de mon achat et j'en ai profité pour regarder les avis qu'ont laissés d'autres acheteurs. La vaste majorité se disent très contents de leur achat, mais il y a deux points qui reviennent le plus chez ceux qui laissent des avis négatifs : les fuites et le bouton au lieu d'une gâchette.
Je me demande si les fuites sont dues à de mauvaises installations. En 2 ans d'utilisation et après l'avoir désinstallé et réinstallé 3 fois (en déménageant ou en changeant de toilette), je n'ai jamais eu la moindre fuite ! Pour ce qui est de la gâchette, j'imagine que si l'on est mince, ça peut être une préférence, mais si l'on souffre du syndrome du T-Rex, ce n'est tout simplement pas possible. Ce bouton ajustable plus haut sur le manche est précisément LA raison pour laquelle j'adore ce bidet.
En conclusion
On parle rarement de ces petits défis du quotidien quand on est de forte taille, souvent par gêne ou par honte. Pourtant, nous sommes des milliers à chercher des solutions en silence. Trouver le bon outil a complètement changé mon quotidien et m'a redonné une paix d'esprit que j'avais perdue. J'espère que mon expérience et mes gaffes avec les bâtons d'essuyage t'éviteront de perdre du temps et de l'argent. Prenez soin de toi, tu mérites ce confort-là.
Spécifications Techniques
Est-ce que le jet d’eau est assez fort ?
Le jet est très fort. Si tu l'ouvres d'un coup, tu vas en mettre partout ! Il faut y aller graduellement pour trouver le spot parfait. Mais ne t'inquiète pas, ça décape. Moi j'ai mis une serviette par terre, et je suis pas gêné de le dire non plus que j'enlevais carrément mon pantalon et mes sous-vêtements pendant un bout de temps parce que ça rebondit sur la peau et ça revole partout quand t'es pas habitué. J'ai vite compris qu'essuyer l'eau à terre et avoir ton linge tout mouillé c'était chiant, le temps de devenir un pro. Mais il faut pas laisser ce détail-là t'empêcher d'acheter un bidet. Aujourd'hui, je connais ma machine : je connais la position exacte du bouton et celle du bidet par rapport à mon corps. Je ne mets plus une seule goutte d'eau à terre.
Le boyau de 47 pouces est-il assez long ou je vais manquer de lousse ?
120 cm (47 pouces), c'est assez long pour manipuler la lance facilement tout le tour de la toilette, sans que le boyau ne tire sur les raccords ou ne se coince.
Est-ce qu'on risque de casser la lance si on s'appuie ou si on bouge sur la toilette ?
Aucun danger. C’est du laiton massif lourd, pas du plastique mou. Comme la douchette se range on son support accroché au réservoir à l'extérieur, elle ne subit jamais le poids ou les mouvements du corps.
Est-ce que c'est facile à installer soi-même ?
Le raccordement est simple et tout est inclus, mais l'installation demande de se mettre à genoux derrière la toilette. Si tu n'as pas la capacité physique de le faire, n'hésite pas à demander l'aide d'un membre de la famille. De plus, comme plusieurs utilisateurs rapportent des fuites si les joints sont mal alignés, il est sage de s'assurer que c'est vissé bien droit et comme il faut dès le départ.
Est-ce que l'eau froide c'est tolérable ?
C'est tout à fait tolérable. Pendant les 30 premières secondes, l'eau qui sort est plutôt à température pièce (c'est l'eau qui dormait dans les tuyaux de la maison). Après, on commence à sentir le froid, mais vu que c'est graduel, on ne fait pas le saut non plus. La compagnie offre un raccord pour l'eau chaude, mais honnêtement, pour moi personnellement, ça ne vaut pas la peine.
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